Karlauer

[Kauli]

Ich denke, dieses Board braucht noch dringend einen Kalauer-Thread

Mach ich mal den Anfang

Treffen sich zwei Freunde: "Mir ist gestern ein Ding passiert. Meine Frau will Kartoffeln aus dem Keller holen, stürzt die Treppe runter – tot!" –
"Und was hast du da gemacht?" –
"Nudeln!"

[Amber Marie Ford]

Dem Förster war sein liebster Hund gestorben. Da sagte er zu seiner Frau: "Nun habe ich nur noch dich..."

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"Mir reichts!", sagt die Ehefrau. "Ich gehe ins Wasser! Und den Hund nehme ich auch mit!" "Kommt nicht in Frage!", stellt der Ehemann klar. "Der Hund bleibt hier!"

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Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Sollte eines von uns beiden sterben, dann werde ich ins Tession ziehen."

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Ein Geschäftsreisender hat eine Prostituierte mit auf sein Hotelzimmer genommen und will gerade mit ihr zur Sache kommen, als es an der Tür klopft. Der Conciérge überbringt ihm ein Telegramm. Er öffnet und liest es, steckt es in seinen Aktenkoffer und meint zu der käuflichen Dame: "Meine Frau ist überraschend gestorben. Da werde ich morgen früh einen Schreck bekommen und weinen..."

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Nachdem der Arzt den Ehemann untersucht hat, bittet er die Ehefrau zu sich ins Sprechzimmer. "Ihr Ehemann ist leider sehr krank. Ich habe Ihnen einige wichtige Anweisungen zu geben, wenn sie diese nicht befolgen, wird er bald sterben: lassen Sie ihn mit jedweder Hausarbeit in Ruhe! Bekochen Sie ihn stattdessen besonders gut, servieren Sie ihm sein Bier zum Fernsehen, bringen Sie ihm seine Pantoffeln, und befrieidgen Sie ihn mindestens drei mal pro Woche."

Im Auto will der Mann wissen: "Und, was hat der Doktor dir gesagt?" Antwortet die Frau: "Dass du bald sterben wirst..."

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Ein Fernfahrer kommt in einen Puff und sagt zu Mutti: "Guten Abend, ich hätte gern die hässlichste Schbracke die Sie haben, drei Dosen Bier und kalten Hackbraten. Ich zahle 500 Euro." Darauf die Puffmutter: "Aber für die Summe bekommen Sie mein schönstes Mädchen!" Erwidert der Fernfahrer: "Sie verstehen das etwas falsch: ich bin nicht geil, ich habe Heimweh..."

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Der Meister und sein Lehrlling gehen zusammen zum Friseur. "Möchten Sie etwas Haarwasser?", fragt die Friseuse den Meister. "Um Gottes Willen, nein! Sonst denkt meine Frau noch, ich war im Puff!" Meint der Lehrling: "Für mich bitte mit Haarwasser. Meine Freundin weiß nicht, wie es im Puff riecht."

[Denise M. Connor]

Atomwitz - alles strahlt

[Kauli]

Der kleine Ahmet hat heute seinen ersten Schultag in Wien. Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Ahmet jetzt Franzi heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Wiener ist.

Ahmet geht überglücklich nach Hause und ruft: "Mami, Mami, i bi jetzt a Wiener und heiß Franzi." Seine Mutter haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Der kleine Ahmet verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet bis
sein Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Wiener und heiß Franzi!!" Sein Vater haut ihm rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Ahmet, du sein ein Türke."

Am nächsten Morgen läuft Ahmet schnell zur Schule. Seine Freunde fragen ihn: "Und Franzi, na erzähl, wia war denn dei erschter Obend als Wiener?" Ahmet antwortet: "Das kunnt ihr euch ned vorstelln. Kaum bin i a Wiener, scho hob i a Schlägerei mit zwa Türken ghabt!!"

[Denise M. Connor]

Eine Frau kommt in einen Gemüseladen und sagt zum Verkäufer:
"Ich hätte gerne eine Gurke".
Antwortet der Verkäufer trocken:
"Nehmen Sie doch zwei, dann können Sie eine essen".

[Montgomery Scott]

=)

[Kauli]

Treffen sich 2 Frauen.
Meint die Eine: "Von neuen Schuhen bekomm ich immer Blasen!"
Meint die Andere: "Bei mir ist das immer andersrum."

[Hjalmar Sörensen]

Wollte nur schnell anmerken, dass es Kalauer heißt. Ich mag diese Art von Witzen gerne.

[Kauli]

Original von Hjalmar Sörensen
Wollte nur schnell anmerken, dass es Kalauer heißt. Ich mag diese Art von Witzen gerne.

Das sollte schon der erste Ka(r)lauer sein

Bernd wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.

Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
"Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"

"Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.

"Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Bernd

"Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der Obdachlose.

"Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Bernd.

"Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt."

"Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Bernd.

"Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.

"Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."

Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."

Darauf Bernd: "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

[Stanislav Goldmann]

Original von Hjalmar Sörensen
Wollte nur schnell anmerken, dass es Kalauer heißt.

Mitnichten!